|
... и не только про блондинок (-ов)
| |
| Вольха_Редная | Дата: Пятница, 29.10.2010, 20:16 | Сообщение # 1 |
 Писатель зафлуженный
Группа: Придумщики и основатели
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| ... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить, в чeм дело с королевой. Обследовав еe, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьoном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо. Вполне удовлетворeнный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля,
СО ВСЕХ СТОРОН !!!! Мораль: Всегда вовремя платите по счетам
я, может, и ведьма, но ничто человеческое
мне не чуждо
(с)
|
| |
| |
| Фрекен_Бок | Дата: Пятница, 18.05.2012, 22:13 | Сообщение # 2 |
 Вечно юный зеленый патруль
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 193
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чего на самом деле хотят женщины ©
***
Однажды короля Артура взял в плен некий царь и посадил его в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Чего на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, и он пошел к старой карге и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина.
Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. Тогда ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят сами распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела и ела руками во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью.
Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
А мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Тысячу раз говорила людям, что я добрая.
Кричала, ругалась, била - не верят...
©
|
| |
| |
| Фрекен_Бок | Дата: Суббота, 09.06.2012, 13:24 | Сообщение # 3 |
|
Вечно юный зеленый патруль
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 193
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| читать и плакать
 javascript://
Тысячу раз говорила людям, что я добрая.
Кричала, ругалась, била - не верят...
©
|
| |
| |
| Фрекен_Бок | Дата: Суббота, 09.06.2012, 16:26 | Сообщение # 4 |
|
Вечно юный зеленый патруль
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 193
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| …Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.
Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно…
Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку».
«Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?»
Оператор на другом конце провода мягко отвечает:
«Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина… Затем слышится выстрел.
Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»
Тысячу раз говорила людям, что я добрая.
Кричала, ругалась, била - не верят...
©
|
| |
| |
| Drassste | Дата: Суббота, 16.06.2012, 13:27 | Сообщение # 5 |
 Разминающий пальцы
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 24
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кроха дочь к отцу пришла и с просила кроха:
- пап, как мы на Земле появились?
- ну..была такая парочка -Адам и Ева, а подробней тебе мама расскажет
- Мам, а от кого мы произошли?
- От обезьян, Доча! Много трудились и вот результат
Напрочь запутанная дочь возвращается к отцу
- Пап, так от кого же, всё таки люди произошли? Ты говоришь -Адам и Ева, а мама - от обезьян!
- Доча! Я могу поручиться только за свою родню!
|
| |
| |
| Фрекен_Бок | Дата: Среда, 11.07.2012, 17:26 | Сообщение # 6 |
|
Вечно юный зеленый патруль
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 193
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кто-нибудь умный придумал бы программу.
Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки:
«Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.»
И так далее
Тысячу раз говорила людям, что я добрая.
Кричала, ругалась, била - не верят...
©
|
| |
| |
| Фрекен_Бок | Дата: Пятница, 13.07.2012, 12:07 | Сообщение # 7 |
|
Вечно юный зеленый патруль
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 193
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Немец:
- весь мир восхищается немецкой точностью!
Русский:
- весь мир восхищается русской душой!
Украинец:
- весь мир восхищается украинским салом!
Еврей:
- а мы, выходит, непунктуальные, бездушные вегетарианцы...
Тысячу раз говорила людям, что я добрая.
Кричала, ругалась, била - не верят...
©
|
| |
| |
| Гном | Дата: Среда, 10.10.2012, 11:48 | Сообщение # 8 |
|
Писюк сотник
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 117
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Нищий одинокий еврей, проживающий в комунальной квартире со слепой
матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его
жизнь...
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только
одно-единственное желание...
Еврей говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мома увидела,
как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в
моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим
особняком в Беверли Хиллс!
Бог: -Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев ....
На неё не стоял даже фаллоимитатор...
|
| |
| |
| Гном | Дата: Среда, 10.10.2012, 13:54 | Сообщение # 9 |
|
Писюк сотник
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 117
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| 1 Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней...
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,
- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2 Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
3 Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут,
А избы -- горят и горят...
4 Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного
- Стала б умною я и квадратною!
5 С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
6 Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая
- Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...
7. С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!
На неё не стоял даже фаллоимитатор...
|
| |
| |
| Фрекен_Бок | Дата: Четверг, 11.10.2012, 21:46 | Сообщение # 10 |
|
Вечно юный зеленый патруль
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 193
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей.
В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствующий на ипподроме ортодоксальный раввин подошел к одному из коней и благословил его.
К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой конь неожиданно выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословенный раввином конь, уже другой, снова выиграл забег.
Перед следующим забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 долларов. После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин, и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, стал спотыкаться и через короткое время упал и умер.
В очень растрепанных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть, что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!
Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, реформистами - вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы
Тысячу раз говорила людям, что я добрая.
Кричала, ругалась, била - не верят...
©
Сообщение отредактировал Фрекен_Бок - Четверг, 11.10.2012, 21:48 |
| |
| |
| Гном | Дата: Пятница, 12.10.2012, 16:31 | Сообщение # 11 |
|
Писюк сотник
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 117
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
На неё не стоял даже фаллоимитатор...
|
| |
| |
| Фрекен_Бок | Дата: Суббота, 13.10.2012, 21:44 | Сообщение # 12 |
|
Вечно юный зеленый патруль
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 193
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
=====
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить...
Тысячу раз говорила людям, что я добрая.
Кричала, ругалась, била - не верят...
©
|
| |
| |
| Гном | Дата: Вторник, 16.10.2012, 09:39 | Сообщение # 13 |
|
Писюк сотник
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 117
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
На неё не стоял даже фаллоимитатор...
Сообщение отредактировал Гном - Вторник, 16.10.2012, 09:41 |
| |
| |
| Фрекен_Бок | Дата: Пятница, 26.10.2012, 15:34 | Сообщение # 14 |
|
Вечно юный зеленый патруль
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 193
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если вы встретили анаконду
Oтрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки:
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
Тысячу раз говорила людям, что я добрая.
Кричала, ругалась, била - не верят...
©
|
| |
| |
| Гном | Дата: Среда, 21.11.2012, 18:45 | Сообщение # 15 |
|
Писюк сотник
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 117
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается: - Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.
Русский отвечает: - Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.
На неё не стоял даже фаллоимитатор...
|
| |
| |
| Гном | Дата: Суббота, 01.12.2012, 22:37 | Сообщение # 16 |
|
Писюк сотник
Группа: Хозяева жизни
Сообщений: 117
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поехал как то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он. Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут - то ему и засадили по самые помидоры. Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать?
- Не проблема, - имам отвечает - плати штуку евро, я молитву прочту и всё будет в порядке.
Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице - они-же. Видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги - говорит.
- Да не проблема, батюшка отвечает, есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится. Отслюнил шейх пять кусков, а чё, он бы и больше отслюнил, лишь бы отмазаться от позора, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее. Выходит он из церкви, видит идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический. Ну шейх к нему, дай думает по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит:
- Гавно вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено.
Сказано - сделано, накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт:
- Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евриков снял, православный батюшка - пять, а ты всего навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли...
И ответил ему раввин:
- А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов ебут, так мы стол накрываем!!!
На неё не стоял даже фаллоимитатор...
|
| |
| |
|
